Diciamolo subito, sono Siciliano (si lo so.. anche se non mangio pesce... però ormai mangio il sushi.. vale lo stesso?) e adoro il mare. Nuotare mi dà un senso di libertà come poche altre cose... ma negli ultimi anni le escursioni in montagna e nei boschi hanno guadagnato davvero molti punti da parte mia. Tutto è iniziato con il softair.. per questioni di gioco si passava molto tempo in mezzo al verde, facendo spesso anche lunghe camminate.. la cosa mi è iniziata a piacere, mi si è anche acutizzato lo spirito ecologico (iniziai ad usare pallini biodegradabili per giocare a softair senza inquinare, nonostante il prezzo fosse decisamente superiore a quelli normali) e pian piano ho iniziato a fare vari tipo di esperienze ed escursioni.. escursioni in grotta, escursioni nei boschi, escursioni notturne a veder le costellazioni, ciaspolate sulla neve (no.. le ciaspole non si mangiano, sono le racchette da neve :D), bivacchi nei rifugi, sono anche stato su un lago ghiacciato, sempre qui in Sicilia anche se sembrava di stare in Canada... sempre in compagnia della mia fidata amaca di decathlon, che alle escursioni è sempre l'invidia di tutti :D nelle pause l'aggancio tra 2 alberi, un libro e il senso di pace è servito. Qualche volta mi piacerebbe andare in vacanza in Val d'Aosta, a riscaldarmi a suon di vin brulèe e arrosti di quelli da far invidia a quelli di Obelix :)
P.S.
Ma... su instagram non ti ho trovata io o è successo qualcosa? Spero che non sia colpa mia.. mi hai detto che non avresti messo alcun like, ma non mi hai chiesto di fare altrettanto....
10 commenti:
Caro zero, mi ero ripromessa di scriverti e spiegarti la mia improvvisa scomparsa da Instagram ma ieri ho deciso di abbandonare i social e le distrazioni in genere le perché mi ritrovavo spesso col naso sullo schermo e mi stavo perdendo tante belle cose. Ho bisogno di concentrarmi sulla mia vita. Ho tante cose in ballo, voglio stare più concentrata sulla mia famiglia. Voglio ricordare com'era bella la vita quando non eravamo schiavi di questi cacchio di telefoni. In più, voglio guardarmi allo specchio al mattino ed essere fiera di me e della mia lealtà alla persona a cui da dieci anni devo ttt quello che ho di bello intorno a me. Da bruco mi ha trasformata in farfalla. Gli devo tutto davvero. La mia lealtà prima di tutto. Spero con ttt il cuore che anche tu possa trovare una persona che ti faccia sentire così è che ti faccia fare quel passo in più in modo da staccarti definitivamente dal passato e ti faccia proiettare verso il futuro. Perché i ricordi sono belli ma il presente lo è di piu perché è vivo e reale. Passo e chiudo. Con affetto. Anonimo.
Tutto giusto, tutto condivisibile, tutto sacrosanto.
Ma tu sei sempre stata bianco o nero. Nessun tono di grigio.. lo so.. Mi basterebbe avere un numero cui poterti scrivere ogni tanto per sapere come stai, per farti gli auguri per il compleanno o per natale.. non perchè siano dovuti, ma perchè sarebbe un modo per sapere che stai bene, che ci sei.
Non ti chiamerei per disturbare la tua vita nè tantomeno per essere invadente, penso di aver dimostrato di saper rispettare la tua privacy e le tue scelte.
Negli ultimi anni ci sono state almeno 2 occasioni dove ho pensato che stessi morendo.. e in una di queste 2 occasioni ci sono andato così vicino da poter dire davvero che non so chi o "cosa" ringraziare per essere ancora qua. In entrambe le occasioni avrei voluto poterti salutare, scriverti che ti volevo bene, che andava bene anche così. Non avere nessun modo di mettermi in contatto con te non lo trovo giusto. Tutto qua.
Con affetto, ma io passo. Non chiudo.
Avevo letto il post che avevi pubblicato poco fa, avevo scritto un post di 700km e disgraziato amaro, cancellando il post ho perso la mia risposta.. È vabbè .. Riassumendo.. Quando ho saputo del tuo malore il piazza Europa sono diventata matta. Non potevo non starti vicino in un momento simile ma quando ho riflettuto con lucidità ho capito che il tuo capezzale non doveva essere occupato da me. Io dieci anni fa ho fatto una scelta. Sofferta ed estrema, questo è tipico di me ma non ero felice e non lo eri neppure tu. Qualcuno doveva farlo e l'ho fatto io. Ho messo un punto. Sono andata a capo e col senno di poi ho fatto bene. Ho salvato la mia vita da un futuro di infelicità Non che tu fossi un cattivo ragazzo, anzi, sei uno dei migliori che io abbia conosciuto ma accanto a te diventavo una persona di merda. Non che adesso non faccio le mie minchiate ma chi mi sta accanto tira fuori il meglio. Mi fa fare cose che non avrei mai potuto nemmeno immaginare. Mi ha resa una combattente. Quello che in fondo sapevo di essere ma lui l'ha tirata fuori, ripulita dal superfluo e messa lì al mondo. Adesso reggo tutto. Non mi spaventa nulla. Solo perdere quello che tanto faticosamente ho conquistato. A parte questo ti dirò, I fili rossi ci sono. Esce un film di star wars e mi piacerebbe commentarlo con te, o ascolto una canzone e penso che ti sarebbe piaciuta ma l'essere accanto a te, seppur virtualmente, sento che non è più il mio posto..viaggiamo su due binari paralleli, ogni tanto ci facciamo ciao con la mano ma poi gli alberi e le montagne fanno il resto. Se solo tu riuscissi a lasciare quel filo e a guardarti attorno chissà quante possibilità concrete ti si presenterebbero. Stare con il clone mi ricorda quando stavi con me. Anche lì inconsciamente valutavi pro e contro. Anche lì non potevi essere naturale con i tuoi amici. Però ti stava bene così ed il tempo passava e passava. Rischi di essere infelice a vita e invece meriti di più. Meriti di combattere per ciò in cui credi. Tu più volte mi dicesti che quello che cercavo esisteva solo nei film. Ho dovuto inciampare qualche volta ma l'ho trovato. Ci ho creduto. Adesso credici anche tu.
Capisco tutto. Ma non è il non potere più avere alcuna notizia di te che mi farà credere in me stesso.
Mi spiace non essere riuscito a tirare fuori il meglio di te. Credimi, non volevo renderti una brutta persona nè tantomeno infelice. Sarei dovuto essere diverso. Avrei tanto voluto esserlo. Probabilmente non sapevo come fare.
E questo non me lo perdono.
Io non ho motivi per avercela con te. Non lo hai mica fatto con cattiveria. Se proprio pensi di aver fatto degli errori e ce l'hai con te stesso allora perdonati e vai avanti.
Si. Ho fatto degli errori. Ne sono sicuro. Ma non li ho fatti con cattiveria. Sono sicuro anche di questo. Mi pesa il non avere la possibilitá di sapere come va, come stai. Sei sposata, sei madre, e non mi devi nulla. Ma l'affetto resta. E il desiderio di avere qualche notizia da una persona cui si vuol bene mi sembra normale...
Ciao zero... IMmagino che sarai in pensiero. Per adesso tutto ok. Ti aggiornerò visto il periodo molto denso di mortibuttane varie.
��
Stai sereno.
A presto.
Buon compleanno ��
Grazie mille per gli auguri, e si.. sto in pensiero eccome.. fammi sapere quando puoi e quando vuoi.. ogni volta che sento certe notizie non posso fare a meno di pensarci.
A presto.
Fai un altro post. Raccontami come va, se ti va.. Qui comunque fin'ora stiamo bene.. Stai tranquillo.. L'evva tinta non morì mai..
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